Author Archives: ilymtics

春节假期，假期后小整顿，二月过得很快。 不知道吃错了什么东西，两夜一天的胃疼。不是不慌张的，还好有妈妈。养生可一刻都不能松懈。 这个月见了各类老友，每一次都很高兴。大家的话题里更多了责任和压力。人到了哪个年龄就把哪个年龄该做的事情做好吧。 工作的部分，老实说，有点不在状态。也许是放假的原因，也许是自己有意把节奏放缓下来。认真想想，还是更喜欢干劲十足的自己，那就调整回来。定下了五月的行程，很是意外，当然也很高兴。大不列颠哎～ 与爸妈的沟通积极向好，其实只要你说，我听——不是心不在焉的那种，花不了太多时间，就可以。 买了些书，陈升彭浩翔之类的，远与修身养性无关。倒是看了一阵子耶鲁大学公开课的视频，什么心理学导论希腊文明，挺好。突然重温六里庄，再到饭否，再把那些有意思的人们找回来——好玩儿依旧。 最近最大的发现，怎么说呢，好像也不是最近的事了，只是最近才发现。每次，新认识一个人，就不自觉的把他或者她与之前认识的那个他或者她联系起来——算是归类吗——然后就会推断他或者她接下去的行为会是如何如何的，因为之前认识的那个他或者她，就是如何如何的。且不说这样的推断是不是准确，但自己对他或者她，就会以那个推断的方向作出反应。这算是建立在个人阅历不断丰富的基础上实现的为人处世的游刃有余？我深有疑惑。不过我也小有庆幸，对于某些人某些事的处理，着实省去了我太多心思。 最后，就是开始正视物价飞涨这个现实的问题。开始记账，提醒自己不要总买一些可有可无的奇奇怪怪的东西。要坚持哦。 以后每个月都写一个总结。三月见。

辛卯年第一篇，非得整点给力的不可。 晚上被Beta盛赞气色好精神好，貌似是十几年来都不曾有过的，真是难以平静哈～ 和鸭毛走了一段，冷清的街，从未冷场的闲谈——那什么，拍照片回来给我存档。 我以前从来没有想象过咱仨奔三的样子哎，可不也就是当下这个状态么。 元旦时鸭毛寄卡片给我，他们单位的官方问候格式，添了两句——大概是说，虽然他现在变成……的样子，但是始终不曾忘记，“咱一起年轻过”。 就像我告诉Beta，我始终相信你还是那个内心强大的少年，大方向始终向好。 大家各有压力，各有迷惑，也各自努力着——明天会更好啊，我深信不疑。 比如，Beta回家后虽然在MSN上叹，“我还在想以梦为马的时候，却梦见自己通宵加班”，却也十分靠谱的敲出这样的长句， “我就觉得啊，咱们不能畏缩，更不能任性，该买房就得买房，该结婚就得结婚，该工作就得工作，该生孩子就得生孩子，以后的任务和难题都还有很多等着。” 最后，Beta敲了这么一句给我： 新周刊说：2010年遗失的美好和错失的爱人，希望你能在2011年找到。

首先感谢部分老友，在这一年快要过去的时候，谢谢你们帮我丢掉那些不如意。 Alison，后来，我们都邪有暗香盈袖恶起来……揾食啊。 Beta，给力的不只是标点，还有你的刻薄；你的刻薄让我更清楚的看见自己的样子。 鸭毛，那天其实我完全懵了，然后深呼吸，然后给你传短信，轻描淡写；你回了两行，结尾两字，淡定。 YY，听你描述十几岁的我，好像是另一个人；原来我曾经那样睿智那样坚强啊，现在也可以，你不怀疑。 薇薇，你会不会记得婚宴散场时我拥抱你，你在我耳边说的话？我有时候也怕辜负你，哈～ 妙，你从来不问我为什么，没有为什么，向前看便是。 最后是Xini，前后曲折我都没有告诉你；在你的幸福面前，很多都不值得一提；好在不值得一提的都过去。 我许了三个愿望，放在心里。 我列了一些对自己的要求，写在这里。 关于爸爸妈妈 多花一些时间跟他们对话，认真看他们的表情和反应； 每个月至少参与一次他们的节目，比如拜拜，逛公园或者博物馆； 生日、母亲节、父亲节、结婚纪念日，送礼物——尤其是给妈妈，长久以来都很亏待她——如果想不出礼物，那么就出去一起吃个饭； 关于工作 在语言能力、表达方式、紧急应变方面多下功夫，希望能够真正实现淡定从容的独立谈判； 挖掘更丰富的内容，每天多些新鲜感也多些动力； 更理性，严谨，主动沟通，用一切资源帮助自己完成任务； 学会做好一个leader，给人信任、鼓励与支持，在帮助他们成长的同时实现自我提升； 关于自己 多笑，多倾听，少说话； 控制情绪，不发脾气，不在公众场合泪奔； 不知道怎么办的时候，先停下来想一想，不盲目向前冲； 多读点书，多看点纪有暗香盈袖录片，让关注点更广泛； 日子不妨过得慢一些； 中午把《理性与感性音乐会》又翻出来看了看，很多桥段还是引得我贱泪盈盈。 庚寅封箱，于是挑李宗盛写给陈淑桦的信来结尾吧。 不管我们乐不乐意 随着岁月增长 我们都得渐渐地去看见人生更完整的面貌 我们所有的获得或失去 恐怕都不是生命的本意 反而是经历了一切之后 从而发现自己 没关系的 日子会顺顺的往下的

东东枪说，眼瞅着就奔三去了，可我分明还没有二够…… YY用了很长的铺垫跟我描述那天的事，前因后果来龙去脉这这那那，无止境的OS。 我记得是有这么一桩，但是关于后来，几乎已经空白。 连“在红梅新村门口”、“我们两个停自行车，用脚支着车”，类似这样的语句都用上了。 渐有画面感，我甚至想起我那时的照片儿，短发，举着一只青苹果傻笑。是不是特纯？……特蠢？ 然后就是“心里闪过一道光”，这样的语句。 最后，竟然是很给力的四个字，“醍醐灌顶”。 那时候我十七，你十五？ 现在，我二十七，你二十五。 十年前简简单单脱口而出的道理，十年后反而吃不透了。 那再花点时间消化一下，就好啦。

回来几天，一直睡不着。没道理是时差作祟，可是睡不着。 中午部门例会，照例给今天过生日的同事唱生日歌。寿星是79年已婚未育女，一贯沉闷低调。歌曲唱罢，她无甚新意的感谢大家，然后淡淡感慨，三十几岁了，但是好像都不像这个年龄该有的样子，所以要继续努力。 这个年龄该有的样子？应该是什么。我也小有触动。 农历年底好像才算是真正的年底盘点时间。现在我站在二十七岁的尾巴上问自己，这个年龄该有的样子，应该是什么样子。 二十七岁快要结束的时候，我去了迪拜。马不停蹄的行程，突然发现自己变得强悍。 自己看地图，打电话记很长阿拉伯单词的地址，坐地铁，搭计程车，与陌生客户谈判，向听不太懂英文的工程师手脚并用演示产品，坚持价格毫无空间可让，与大楼保安清洁工搭讪探听虚实，用一堆画册换回一堆名片资料……也沮丧也郁闷，但是这一次，信心与收获远大得多。 真是很突然，发现原来单枪匹马杀个来回也并非难事。一年多前我跟在头后面一路跌跌撞撞从洛杉矶到纽约，其实我没想过有一天我可以。 这是不是这个年龄应该有的样子？ 倒回半个月前，与xini匆匆下午茶，在有好吃的cheese蛋糕的店。太阳快落山，起风转冷，我赶她快回家。出门时，她穿上白色的羽绒外套，她说现在必须买大一码。我走过去，细细的帮她把拉链拉上，她对it说，这是fangfang阿姨哎～ 唔，那一刻，我说不出应该是怎样的感觉。满心欢喜，为她，为it，而之后的人生，我们还会有可以期待的交集吧。 之后，她大概毫无悬念的深化修身养性的日子，而我飞过四个时区，在陌生的城市用陌生的语言挖掘自己最大的坚持，把工作日程表上的每一项逐一实践。 这就是我在二十七岁的时候的样子？这是我想要的样子？我还有其他的样子？ 我还有其他的样子。 在飞机上看《饭祷爱》看到情绪失控涕泪汹涌。 听快餐店里的侍应小弟一遍又一遍放big girls don't cry再突然换成if I were a boy。 对着摊位快打烊时来的客人在便笺上随手写下一样的名字而愣住。 好在见缝插针的想念总被一路奔波的劳累击退。 直到我在上飞机前把一张唱片丢进购物车。 直到我努力掩饰着忐忑与胆怯的回来，觉得自己已经花光所有勇气。 我不知道二十七岁，或者二十八岁的人应该是什么样子。 我知道也许每个人都有一半的明亮光鲜一半的灰暗悲伤。 我把所有的一半一半晒在这里。 这是我现在的样子。 在香港机场的大半天，他们去购物。香水手表烟草化妆品。 我只是买了一本书，《大江大海》，抱着杯茶窝在某个角落看到泪奔不止。 国事家事，无关风月，颠簸离乱中的深深震撼。 二十七岁或者二十八岁，我可以是什么样子？ 好吧，在努力，再努力。

挑一首歌，《单车》，亲爱的Ada， 我们继续。 从小到现在，你都是大人眼里的乖乖女哦。所谓听话，懂事，勤奋，功课好，学生时代拿各种名目的奖项，上班后每个月自觉上缴六成以上薪水。 有很多事是别人不知道的，我知道。你妥协着一些现实顺着父母的意见做了一些选择，你放弃挣扎也放弃一些所谓梦想——当然我想你必须承认你曾经有过的迷惘和懦弱，哪怕今天也还是——然后你变成现在这个样子。 我喜欢你的坦然和感恩，你珍惜你遇见的一切。我们都没有机会作什么假设，那么我们就挖掘当下拥有的美好的。冥冥中有注定哎，我信啊。 这一年，让你发现其实自己并不是什么乖乖女，一个连自己都没有办法照顾好的人，什么时候才会有能力去照顾父母。 六七月里的奔走，像是一个恶毒的玩笑。你开始检讨，也更加明白家的意义。你经历过那些惶恐，不知道下一秒会发生什么，你做各种各样最坏的假设，在脑海里反复，反复，反复，直到长吁一口气。 你还记得隔壁床那对小夫妻的事，“平凡的人们给我最多感动”，他们才是真心英雄。那个男人接老婆出院时，在阳台上对你说，老人家年纪大了是会生病的，这是很正常的，我们做子女的，照顾好他们是应该的，还有，别当着他们的面哭，一切都会好的。 后来你就真的很努力不当着他们的面哭了。一切都会好的。你想着前些年的坎坷，那么难的日子都过来了，你也会鼓励大家相信，一切都会好的。 所以你格外珍惜当下的风平浪静，所以你刻意提醒自己，如果能做更多，一定要去做。可是你啊，想想而已，任性依然。你要改啊，马上，千万。 爸爸妈妈开始有自己的节奏，尤其是妈妈，不再以你为生活圆心。聊天的次数不再多，时间也越来越短，很多需要酝酿的话，便不再有机会慢慢说出来。这一年你跟妈妈之间的小小不愉快好像越来越频繁。你变坏了，你会沉默，甚至还有些十几岁叛逆时认定全世界都辜负你的莫名其妙的哀怨。最激烈的一次争吵，是妈妈最后用一桌好菜的妥协。你还记得吧，妈妈也一定记得，她很伤心，你看得出来。 你变坏了。我怎么听不到你尝试沟通的努力。或者说，很多话真的是多余的，相互体谅就够了？可是，你分不清楚什么是体谅什么是妥协。 你为什么沉默？沉默至少不会有争吵吧。不开心的事情不一定要说出来让他们担心吧。这样是不是好像很成熟很为他们着想？ 那么我想，只有争取更多一起玩儿的时间来弥补了。你不只要记得，你一定要去做。

这一年就要过去了，你好吗。我知道你现在很需要一个大大的拥抱，如果可以，我很愿意给你。现在的你看起来很伤心，一个已经过了为赋新词强说愁的年龄的女孩儿的伤心，让我手足无措。好吧，让我们提前许一个愿望，我希望在即将来临的这一年，你会从内心开始变得平静，真正像看起来那样波澜不惊，我希望你再也不会躲起来哭。唔，你不哭行么。 这一年愉快吗，算不上愉快吧。我知道你经历了各种各样的迷惘和挣扎，我甚至发现你开始慢慢习惯压抑自己。你不再愿意写字，也不再愿意过份表达。大多数时间里你觉得很累，身体的疲惫，精神的倦怠。 后来我突然发现，你努力让自己从工作中抽身而退，并且你竟然做到了。算不算偷懒呢，为什么你会想要检讨。 是不是每个人都会经历这样的瓶颈，或者说，在人生的不同阶段，这样的状况注定会反复轮回。当你不得不去承担其他所谓更大的责任，而把新的机会留给其他人时，你是不是觉得很失落。你甚至根本不想承担什么所谓更大的责任呢。你还是不太成熟吧，还是不太能以大局为重吧，还是孩子气的认定什么都是你的如果得不到你就自然不高兴吧。 无非就是把什么都咽下了不说，烂在肚子里。可是你是难过的。好在难过这种东西会被时间打败。好在原来你也只是需要时间自己说服自己，艰难长大。 去年年底你开始带一个team，感觉很妙吧，彼此从陌生到熟悉，谜一般。她们给了你太多太多完全不一样的人生体会，你开始重新审视自己，接纳别人，以巨大的耐心和爱去享受这个共同成长的过程。你个性里潜藏的可爱的包容，仿佛一锅小火慢炖的汤，渐有浓香。你甚至在很多时候真的愿意牺牲，是的，放弃小小的自己，只要她们可以变得强大。 后来，这个team变成一个永远的过去。直到今天，这依然让你深深愧疚。亲爱的，从头到尾都没有人怪你，是你自己不能原谅自己。你又躲回自己的世界，我知道你从不害怕单枪匹马对抗剑拔弩张，但是你害怕会有新的team需要你，我听见你内心的抗拒。时间会不会让你走出这片也许很难被他人理解的阴影？你还会不会继续勇敢付出？

昨儿下班去晋江，主管阿嬤去世，八十四的坎儿。农村的大院子自有白事的热闹，也算是淳朴民风的反映了。 我就是坐在一旁听着，儿孙满堂，孝顺啊，成就啊，生老病死话家常。 主管说，阿嬤本来也是很精神的老人家，自阿公去世之后才一直消沉下来的，也就是这三两年的事。 是啊，多寂寞啊。 今儿降温，下雨，不识趣的踩了高跟鞋去，疼得很。 很不安怎去优雅？加几声嘘声也不怕。哎。 下午在办公室里和小朋友发飙。他们大概都是第一次遇见我这样，个个不敢作声。 玩什么不好，冒充客人发订单，地址落款几可乱真，我差点冲出去向头报告。 那样漂亮的数字，多么令人振奋。 Upgraded的产品出来之后很长一阵子，我一直想起Anthony。 络腮胡五大三粗韩裔男，写歪歪扭扭的汉字名字洪承佑；说很快的英文，微笑里藏着莫名其妙的优越感。 他坐在桌子对面开始拆产品，拆得我们背上冷汗涔涔。 我很想阻止他，可是除了埋头猛记他的专业意见外，做不出其他动作。 那是我们在加州最沮丧的一场会谈，我恐怕永生难忘。 一年之后我们有upgraded的产品。可是我们依然有很多困难。 很多事情是不能用来开玩笑的。 那种突如其来的狂喜几乎可以让我瞬间飙出眼泪，可是狂喜之后落空的沮丧呢。 这可不可以用来解释我发飙？ 我是不是在为自己的失态找借口？ 但是我可以肯定，我被触动的部分不是我自己的感情，是一群人的感情。 我实在不能允许新来的小朋友们局外人看热闹般的说笑。 有什么好说笑。 瞬间飙出眼泪的狂喜，太讽刺。这样的讽刺，怎么可以自内部而起。 如果你和我一样见过Anthony，见过各式各样的Anthony，你大概就会知道我们有过怎样的困难，我们现在还有怎样的困难。 而我们把这一切当成一场玩笑？我们明天醒来，还要面对多少困难。 元旦晚会倒计时。大家忙，唱个歌儿闹腾一下就好。 不知道为什么技术部的大叔们会想到要唱《选择》。 我选择了你你选择了我～哦哦～就说是企业个人互相选择逐渐磨合彼此接纳共同奋斗吧。 那我大概可以唱个《牵手》以示回应。 因为路过你的路/因为苦过你的苦/所以快乐着你的快乐/追逐着你的追逐 唔，说的又何尝不是一群人一起打拼的这几年。我有幸身在其中的这几年。 又想飙眼泪，我这个没用的东西。 周日大概要加班。 没有风雨躲得过/没有坎坷不必走/所以安心的牵你的手/不去想该不该回头

Xini大婚前夜，Hugyi作为伴郎团成员之一，要求我明儿拦门提问不要太狠……   Hugyi  20:45:46  很明显，我现在是代表男方和你谈判啊   Kam  20:46:11 可是女方没有授权我谈判哎   Hugyi  20:46:36 上层的解决了，下层就轻松了    Kam  20:46:51 我不谈判    Hugyi  20:47:05 那咱们私下商量商量   Kam  20:47:36 蒋 经 国说 不接触 不谈判 不妥协 ～～   Hugyi  20:48:08 小 平同 志还说过呢，可以搁置争议，让我们的后代去解决   Kam  20:49:53 失敬失敬……