花了整整一个晚上DIY超人内裤手机套。
除了埋头苦作外当然得陪衬点什么。郭德纲听得有些累了，不知什么时候起喜欢岳云鹏。这个五大三粗的男青年媚得颇有喜感，我也曾反复跟他哼那几句～小妹妹送我的郎～哟哟～前些日子有郭德纲给捧哏的段子，不过老觉得岳站在逗哏的位置有些束手束脚，仿佛毫无悬念的知道一路铺陈他就是得一个又一个坑的掉下去，永不翻身地让我们乐。
转折依然蹩脚。
不是郭德纲不是岳云鹏，挑出李宗盛《理性与感性作品音乐会》来。
梁静茹火候明显不够，好在收敛了刻意的气息，温温吞吞的把曲子唱完，比如梦醒时分，比如为你我受冷风吹。
歌是真的好，啧啧。
比较意外的是李宗盛自己唱的阴天、十二楼，相较莫文蔚风情万种的喃喃，更有老男人三分落寞三分看透四分说不清是什么的什么，哈。
歌是真的好，啧啧。
很久没听的，《生命中的精灵》，“关于我们的事啊，他们统统都猜错”。
还有一直爱到要死的《鬼迷心窍》，“春风再美也比不上你的笑没见过你的人不会明了”。
随手推荐一首也许很多人不太听过的，《问》。
很多事就是心血来潮。在工作日的晚上用一整晚DIY一个超人内裤手机套，对我来说实在奢侈，对耐心更是巨大挑战。
所以做到最后意兴阑珊，所以一觉醒来后悔提前透露有这么一个玩意儿。
与计划中的精致用心相去甚远，哎。真的只是心血来潮。
你怎么可以笑得这么好。
所以很难得，就只有这么一个啊。就只有这么一个，你说。
你怎么可以笑得这么好。笑得我全无心理负担。
容我补充两点：
1.好在你叫Alex而不是什么Christopher；
2.缝超人内裤的时候李宗盛正好唱到……寂寞难耐，寂寞难耐……
好吧，最后还是邪有暗香盈袖恶了一下下。
晚安～
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Tagged 岳云鹏, 李宗盛, 超人, 郭德纲
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我第一次去美国，目的地是拉斯维加斯。那是一座名副其实纸醉金迷灯红酒绿的城市，虽然我并没有醉生梦死的体验一番。
后来我去了其他城市，洛杉矶，达拉斯，丹佛，迈阿密，夏洛特，纽约。我更喜欢后来的经历，虽然一路行色匆匆。我住在普通的旅店，遇见各种各样普通的陌生人，按部就班的和每一位预约的客户会面。节奏缓缓，当然一段一段小插曲留在我心里也有小波澜。只是我慢慢发现，飞十几个小时飞过广阔太平洋到达的地方，与电影电视上看到的满是高楼大厦的繁华都市完全两样，而拉斯维加斯原本就是特例。
我住在普通的旅店，和普通人打交道。学会和陌生人微笑问好，异乡有异乡的亲切。他们不似印象中的热情，但他们比想象中更温和有礼。
我们靠什么方式去了解这个世界，书上读来，影像看到，或者有机会和他们在一起生活——我是说，最普通的生活——也许更真实吧。
有点蹩脚，我现在就这样转折。
谢尔顿陪了我大半个月。
我们总是很少有机会亲自去体验一下别人的生活，那么看看电视剧，也许可以多少深入了解一些。
故事发生在帕萨迪纳，我在那里待过一夜，正好在莱纳向佩妮推荐的分数最低的帕萨迪纳城市学院对面的旅馆。
以谢尔顿为首的四个有点呆的高智商宅男的生活方式，竟然也让我羡慕。
比如他们忘情的玩电子游戏，或者看科幻电影。
能够自己跟自己玩得很高兴，是多么了不起。
可是我们总是不知不觉爱上某个人。
不管你在地球的哪个角落，爱上某个人之后，桥段或许都难免俗套。
哪怕有那么多笑声，哪怕笑声里分明有那么多不以为意的释然，哪怕释然让我们理智的提醒自己没有什么会永垂不朽，没有什么会永垂不朽，我们注定还是要一个人。
是吗，可是我们那么不甘愿一个人。
有很多桥段，让我温暖，也让我伤感。
比如莱纳要去北极，佩妮站在门口一句又一句的丢出那些无所谓的解释让他相信她不在乎，然后关上门喃喃感叹，我有多么舍不得你走。
比如莱纳的premature的表白，佩妮的thank you good night.
比如佩妮要阿丽西亚不要利用这些单纯男生却被她反呛回来。
还有谢尔顿愣愣的拥抱。
我们被一些东西打动，是因为看见自己的影子，或者看见某一些人的影子吗。
我们迷恋一些影子，我们注定只能是一些影子吗。
最近不算太好，只是不习惯说出来罢了。
我想我还是不够勇敢。可是人生不会理会你是否勇敢，人生就是毫无铺陈的让你必须要面对。
我们一直在意的一些事情，害怕的事情，好像天就要塌下来的事情，终将到来。
不过我想，会不会只是我胡乱放大矛盾，也许这些事情，本就不痛，也不痒呢。
秋天养生小贴士说，晒太阳，看喜剧。
秋天一直在门口徘徊，天也没有真正凉起来。太阳挺好。我病了一个多星期。
昨儿下雨，貌似整夜到天亮。
妈妈说，唔，天气预报没说下雨啊，下得倒挺欢。
好在有谢尔顿，陪了我大半个月。这个长得好似正在祷告的大螳螂的男青年的生活方式，让人羡慕。直到终于看到第四季，终于又要停下来慢慢等更新。
就像小时候小猴子吃桃子的故事教育我们的那样，好吃的东西不能拼命吃。如果一鼓作气后突然终结，会不会很有些失落。
是吧。
偶然回头，翻东东枪出来俗话说。很多东西现在读来还是很有意思，经得起咀嚼。
比如他的小发现，他说，不管在哪句后面都能加一句，非常伤感。
比如，早上睡到迟到，非常伤感。
比如，吃了颗加了很多香精的茉人比黄花瘦莉花味儿的薄荷糖，非常伤感。
比如，大桥一路堵车，非常伤感。
你知道的，原来这句好用得堪比“一枝红杏出墙来”，“Party's政策亚克西”。
你也知道我说我以后不能常常看见你——我心里甚至不知道我什么时候还能再看见你——真的，非常伤感。
我其实一直在避免想这件事。
一不小心一想，就觉得喉咙里哽住什么，需要大口大口呼吸。
然后我会不知所措，然后眼泪会突然掉下来。
怎么办哦。
我们会不会在一起呢，后来。
我不知道自己从什么时候开始接受这样一个不完美的人。
比如迷糊，懒散，邋遢，被动，害羞，虚心接受坚决不改。
你明明知道他是那样不完美的人你还照单全收。
连岳说，我们会那么爱某一个人，大概是因为你们分享了太多不为第三人所知的琐事。
那些好像与生俱来的并且慢慢累积得越来越厚的默契，让我多么舍不得。
如果这一切最后都没有说法，该有多么遗憾。
我不知道你在想什么。
我也不知道自己还能做什么。
我怕我的咄咄逼人。
我也怕你的沉默，习惯性沉默或者选择性沉默。
所以我还是常常会想着想着就觉得喉咙里哽住什么，需要大口大口呼吸。
然后我会不知所措，然后眼泪会突然掉下来。
非常伤感。
为什么写这些呢，哀怨得好像完全不是我。
我甩着自然卷的披肩乱发把牛仔衣的领子立起来，穿着新的短靴把柏油路踩得咔咔作响。
你会不会从后视镜里看着我混入人海。
你会不会也和我一样觉得，非常伤感。
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Tagged 生活大爆炸
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也许一直都是我太过敏感太过紧张吧。
也许没那么复杂。
也许边走边看。
也许我也只剩下这些也许。
收到YY的婚宴照片，我们已经都不是当时的翩翩少年。
她嫁作人妇，而我在这个难得偷闲的夜里想一些我也不知道会变成什么样的明天。
到最后我发现我已经什么都不要。
如果你能好好的，只要你能好好的，就什么问题也不是问题了。
这样的思考方式，对我自己来说，实在是很奇妙的体验。
听了这么多年《红豆》，终于知道唱的是什么。
我觉得嗓子里哽住一些话，也许再也不会说出来。
头说，那年见泰国老爷爷。
他很客气，很绅士很有修养。他说他做lilin的独家代理，23年了。
多恐怖，23年。
23年前的lilin该是怎样啊，就很小一点点啊。后来lilin壮大，后来lilin也出状况。
那几年，他们不好，我们自然也很辛苦。可是做人应该是这样吧。
所以一不小心，已经23年。
人生中事事相通。
做生意，把一片市场托付出去，托付某个团队，某个人。
也是双向吧，我肯托，你肯受。
或者我在办公室里反反复复画着那么一块版图，无数次核对数据查瑞脑消金兽证资料验证结论，甚至一路亲自丈量，无非就是为找这样的某个团队，某个人。
互相愿意，就好办。头说。
头又说，有时候是不是真的可以等，人家是不是愿意让咱等，是不是真的值得等。
所以我把方案做得很长，尽可能详尽，以可执行性强而深深得意。
你觉得我在说什么。
我错过一场土耳其，我好像觉得除了美国我哪也去不了了——我只能在各式各样的材料报告会谈记录中整理全新一轮的市场规划。
其实我在说什么。
一贯工作至上，有付出有回报。
事情永远比人容易。事情可以改变，可是人不可以。尤其是一旦萌发了念头，便注定掐不死。
总之事情没做好，人没带好。
好像一切都不是我造成的，可是我是头哎。
我一定是哪里有问题。我哪里有问题。
我只能照顾好自己吧。
又或者我连自己也照顾不好。
其实我再去爱惜你又有何用
难道这次我抱紧你未必落空
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Tagged 规划
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与大贝谈养生，他劝我减肥；然后给了我体质测试，点这里。
结果就是我好得不得了，被描述为……“和谐的生命范本”。
他说，新闻联播应该把我做成吉祥物。
其实一直记日记，手写，每天。当然内容有点局限有点特别。
就是觉得时间过得很快。
工作不好不坏。
取消了十月的美国，不过本来也不太乐意挑那么大担子。
计划一月中旬去迪拜，没去过总有新鲜感，再加上工作量适中，便开始期待。
跟爸妈的交流越来越有限，他们开始有他们的娱乐方式和时间表。
而对我的关心就是，结婚。
是吧。身边的人或者结婚或者毫无悬念的等待结婚。我还很窝囊的原地打转。
一个女孩子可以放下的矜持我已经全部放下。
上周跟薇薇喝茶，她说换作是她，她一定想死掉。
都是注定的，我不挣扎。
就是觉得对不起爸妈。
秋天来了，去年这个时候我在美国一路颠簸。算不得美好记忆其实。
突然对这个换季的调调有些陌生。
是不是该伤感一下？
还有我真的不太习惯放假。
大贝继续谈养生。谈话间一直用来回应他的歌词是，我感到万分沮丧，甚至开始怀疑人生。
他说哪怕不跑步，也可以走路，走快点，40分钟以上一次。
是么，好像也有道理。
趁国庆活动办了张最厉害的一折的卡，是不是以后都可以走去看电影。
从我们家到电影院，走着过去，40分钟差不多吧。
Anyway,我是和谐的生命范本。
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Tagged 原来你什么都不要
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我好像不太记得前两次的悲伤。
2004年的心脏瓣膜置换，2007年的胆结人比黄花瘦石和胆囊炎。
是不是很多事情过去就过去了。是不是我可以选择记忆。
如果是，也未尝不是好事。
可是现在，我觉得很悲伤。
可惜现在，我不能马上选择记忆。
心内膜炎。
我不知道这个词和他之间会有这么邪有暗香盈袖恶的联系。
邪有暗香盈袖恶得让我偷偷哭到眼睛疼。
偷偷啊，妈妈也这样。
三个人各自偷偷吧。
突然很怕来不及。
我已经不要去什么俄罗斯土耳其，我甚至开始怀疑是不是去过太多地方便花光了我所有的运气。
我只是想可不可以多跟你待在一起，待在家里，你玩你的小玩意儿，我看我的美剧。
你偶尔进来看了一眼，或者你削了很精致的苹果给我。
或者你跟他们聊天时羡慕他们已经抱孙子，舍不得又很盼望我早些嫁出去呢。
我觉得很累，也觉得自己很没用。
谁肯借我一个肩膀。
我又有没有能力借妈妈一个肩膀，借你一个肩膀呢。
我想我们算是在进步吧。
比如，你终于可以一点一点说出自己的感受。
哪怕你还不太能够清晰的表达，但是你知道，我可以的。
你拍着方向盘说，啊，你可以。嚼着口香糖的侧脸，有令我愉快的神色。
只是每一次这样的进步，也让我不可避免的沮丧。
原来你沉默里藏着这么多，这么多，也许还有那么多。巨大的陌生感，让我沮丧。
可是，我们算是在进步吧。哪怕这么一点点。
你说，哎，可以一起思考已经很好了哎～
是吗。
我还是有太多贪婪的心思，太紧张，太缺乏耐心，太这这那那。
谢谢你长久以来的忍让。
有时候这些好得让我不敢再要求太多。
可是，已经到这儿了。
可以吧，可以呀，可咦嘛，可以～
谢谢你。
